그날의 그녀에 대한 기억

작성자 gotothezoo      

번호 53

조회수 2

작성일 2002-04-11 오전 11:36:12



섬에 갔었어

날적이에다 네게 할 말을 적어놨었는데

다음에 가보니까 날적이가 없어졌어

말끝에 울먹였다

나도 섬에 갔었다

오래전 얘기다

나 역시 날적이에 그녀에게 할 말을 적어놨었다

한 쪽이 다 찼었다

나는 그 말을 하지 않았다

술 많이 마시지 말고

가게에 캐빈을 갖다놓으면

내가 매일매일 올텐데

술을 끊었다고 대답해줬다

그리고 여기 올 일이 있으면

친구를 대신 보내라는 말도 했다

사실 그럴필요는 없는 것이다

근처에는 똑같이 생긴 직영점이

딱 삼백미터 앞에 있으니까

술 많이 먹었어?

아니

그녀는 내 앞에서

만취한 적이 없다

난 그녀 앞에서

항상 잔뜩 취해있었다

그녀는 새벽까지 깨어있다가

새벽에 일어났고

나는 해지면 잠이 들어서

아침까지 자곤 했다

때로 새벽에 깨어 잠이 든 그녀를 볼 때가 있었는데

아주 드문 일이었다

같이 잘 때면

난 점점 벽으로 붙곤 했었다

어떤 것들은 절대 변하지 않는다고 생각해

그래서

난 괜찮아

그녀가 나를 안고 귀에다 말했다

난 그제서야 울기 시작했다

난 조금도 괜찮지 않다

우울은 일상에 묻혀서 지나갔다

난 사실 요즘 잠이 모자라서

책을 읽을 시간과 잠을 잘 시간을

어떻게 잘

배분할 수 있을까

그런 것들을 고민한다

하지만

난 괜찮다

는 따위의

근거없는 확신은

이제 관두기로 했다

그 쪽이 훨씬 솔직하다


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마지막이라고 생각되는 꿈

작성자 gotothezoo       

번호 46

조회수 2

작성일 2002-02-17 오전 12:03:36

나는

내가 기억하는 한 꽤 어렸을 때 부터

아주 지루해하고 있었다


내 주위에 있는 지루한 사람들이

어느 날 갑자기 변신을 하여

내가 만든 룰에 웃어주며

춤을 추며

노래를 하는 그런 일은

꿈도 꾸지 않았다

난 현실적이었다


대신 나는,

세상의 모든 게으른 개인주의자가 그러하듯,

어딘가에 있는 어떤 사람들은

나와 비슷한 룰을 가지고 있어서

우리들이 만나게 되면

다만 우리들이 즐겁게 될 것이라고

그렇게 생각했고

바랬다


그 후로 오랜 시간이 지났을 때


나는 영원과 같은 시간동안


버스 안과 다리 위와 조용한 저녁의 아파트 단지와,

아침이 되어가던 신촌 누군가의 자취방 앞에,

서울역과 거기서부터 걸어갔던, 그리고 생각만큼 멋지지 않았던 야경을 가진 광화문에,

어느 영화관이 있던 건물의 구석진 계단 아래에, 담배와 아이스티가 있던 안양 어느 아파트 옥상에,

비가 오던 날의 모 대학 편집실 복도에, 또 다른 대학의 잔디밭 벤치에,

아지트였던 수원의 지하 술집에 있었다

또,

촬영이 있던 서울 북쪽 어느 허름한 구의 병원에, 신촌의 부대찌게 집에,

춘천으로 가는 기차에, 싸늘한 바람과 노래가 불던 개울가 모래밭에,

추위를 피해 들어갔던 어느 건물 계단에,

대학로 이름도 뭔지 알 수 없는 나무 아래 의자에,

알 수 없는 음악이 흐르던 낯선 사람들의 알 수 없는 작은 방들에,

씨발 강릉 바다에,

씨발 홍대 놀이터에,

대학로의 조용한 공간에 앉아 있었다

그리고,

눈이 내리던 도갑사와

목포의 한 호텔과

16mm와

벨 앤 세바스찬과

모두가 한 번씩은 울었던, 한강의 야경이 보이는 합정의 집에

있었다


축제에는

한없는 술들과 음악들과 담배연기가 있었고

알아들을 수 있는 법칙을 가진 사람들이

노래를 하고 춤을 추고 취해 있었다

나는 영원과 같은 시간동안

그들과 함께

노래를 하고 춤을 추고 술을 마시며 키스를 했다


그랬었다


결과적으로 내게 있어 세상이란 이런 것이었다

쑈꾼들을 만났을 때는 술이 필요없었다

하지만 그 외 모든 경우에는

절대 술에서 깨면 안되는 것이다

나는 쑈꾼들을 만났고

불행히도 세상과 꿈의 경계를 알지 못하는 그의 꿈에 화가나

술을 마시기 시작해버렸다

그리고 페이딩아워즈오브드리머를 목격한

그 날

그 시간 이후에는

나는 충실히도 술에 취해 있었다

술에서 깨어났을 때

축제는 이미 끝나 있었고

나는 돌아가는 길을 기억하지 못했다



이 얘기를 아주 오랫동안 하고 있다

내가 아는 모두에게 이 얘기를 들려주고

그들이 내게

돌아가는 길을 알려주기를,

또는 그 축제에 있던

그래서 나를 기억할 누군가를 데려다주기를

막연히 바라고 있었다


어제는

꿈을 꿨다


그녀는 참을성있게 내 옆에 서 있었다

나는 기억도 안나는 누군가와

기억도 안나는 다른 누군가에 대해서 얘기를 하는 중이었다

그녀를 보지 않는 척 했지만

여전히 웃으며 내게 말을 거는 그녀의 힘겨운 모습이

너무도 잘 보였다

나는 절대 그렇게 할 수 없을 것이다

그리고 사실

현실에서는 그녀도 그렇게 하지 못했다

바라는 무언가를 앞에 두고

벽에다 대고 얘기하는 것처럼 그렇게 되는 상황은

아무도 견뎌낼 수가 없는 것이다


꿈을 깼을 땐

모든 것이 옛날과 아주 비슷했다

난 다시 지루해졌다

축제의 얘기는 내게도 옛날 이야기가 되었다

꿈은 그만 두기로 했다

옛날과 달라진 것이 있다면

이젠 입을 다물 수 있기를 바라는 것




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문제와 해결책 

번호:337  글쓴이:김하운  조회:7  날짜:2002/02/02 17:30 

나는

어떤 사람이 나를 찾아올 것을 두려워해서

내 흔적을 없애버렸다

다행히 아무도

내 본명을 묻지 않고

주민등록번호를 묻지 않고

혹은 면허증이 있냐고 잠깐 볼 수 있냐고도

묻지 않았다


나를 찾아올 거라고 생각했던

그 어떤 사람은

고로 잠잠해졌다


그리고 시간이 많이 지나서

나는 오랫동안 많은 것을 잊었고

적당히 술을 먹고

생각을 하고

웃으면서

그렇게 있다가


아주 우연히

술에 만취했던 어느날

보고싶은 지인에게 건다고 걸었던 전화번호는

내가 그토록 잊고 싶어했던

그 어떤 사람의 번호였다


아주 잊고 있었다고 믿었는데

전혀 기억나지 않았었는데

그와 함께 있었던 만큼의 술을 먹게 되면 기억이 난다는 것을

난 모르고 있었던 거다


그는 이제 나를 찾을 수 없지만

불행히도 나는 그를 찾을 수 있다

그리고 예전만큼 만취상태에 빠지는 날이면

항상 다른 누군가라는 착각과 함께

그를 찾아가는 것이다


그리고 술에서 깨어나면

그런 자신과 함께 술을 저주하고

저주한다


반복

이번엔 새로운 스타일의 이야기다

재미없다 




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today-autotomy 

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제목 덜덜덜 떨기

번호 41 조회수 4

작성일 2001-06-12 오후 9:36:24



아니 내 생각보다 이상하다


아무것도 망가지지 않은 것 같았다

아무렇지도 않은 하루였다

하지만 가끔씩

이렇게

덜덜덜 떨고 있다

이러는 게 싫다


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2001/05/22 오해

2007.05.05 17:17 from 게워내기
 

번호 제목 글쓴이 날짜 조회

1159 오해  김하운  05/22 0



때로 나는

어떤 사람과 있는 어떤 상황에서

내가 정말로 그럴 듯한 이유를 가지고 한 이러저러한 말들이

상대방을 혼란스럽게 만들 정도로 명백히

잘못 전달되었다는 걸 확신한다


모든 말들이 빚는 미묘한 오해들에 대해서

그렇게 확실하게 느끼는 건 아니다


그저 때로

어떤 사람과 있는

단 하나의 어떤 상황에서만 그렇다


그는 다른 생각을 하면서 가고

난 그가 내가 말한 것과는 다른 생각을 하고 있다는 걸 알고

하지만 오랫동안 못볼 것이기 때문에

해명할 기회를 가질 수 없다


생각해보면 그 해명이란 것도 웃긴일이다

난 네가 지금 내 말을 오해하고 있다는 걸 확신해

항상 그러는 건 아니지만 왠지 이번엔 그렇다는 확신이 들어

그러니까 그 때 상황에 대해 다시 얘기해봐야 겠어

그리고 내가 말하기 전에 네가 오해를 하고 있는지

더 확실히 하기위해 네 말을 먼저 듣는 게 좋을 것 같아


그리고 적어도 겉으로는 평소처럼 얘기를 하고 헤어졌던 우리는

다만 그 안에 오해가 있을거라는 나의 확신때문에

난데없이 다시 마주보고 그때의 얘기와 그때의 상황들을

끄집어내야 하는 것이다


그래서 차라리 입을 다물기로 했다

그리고 만약 시간이 지난 후에

어떤 우연한 자리에서 생각지도 못하게 그 때의 얘기가 나오고

그래서 우연히도 우리가 거기에 오해가 있었다는 사실과

이제 오해를 풀 수 있다는 사실을 서로 알게 될지도 모른다



하지만 그건 시간이 지난 후 일이다

그 시간이 지날 동안

우리는 서로 다른 생각들을 하고 있을테고

아마도 그 생각들은 우리의 행동이나 그런것들에도

영향을 줄 것이 틀림없다

그리고 나서 그 시간들이 지난 후 다시 만나

우연히 모든 것을 알게 되었을 때


그 때는 이미 늦은 것이다

이미 많은 것이 달라져 있을테고

이젠 오해란 걸 알게 된 그 일때문에 달라졌던

말들과 행동들과 감정들은

사라지지 않는다 


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2001/04/18 쓰레기장

2007.05.05 17:14 from 게워내기
 

제목 쓰레기장


작성일 2001-04-18 오후 12:35:54


난 어느샌가 그렇게 돼버렸다

세 인물들의 얽힌 스토리

어쩌다 약간씩 내게 흘러들어왔다


처음엔 자신의 감정에 지쳐가는 모습들이 있었다

결심에 결심에 결심 그러나

쉽게 수습되지 않는 감정들


그때는 차라리 좋았다


이제는 지겨워진다

나름대로 서로에 대한 자신의 모습과 자신에 대한 서로의 모습을 규정한 지금

미묘한 뜻을 가진 한마디의 말들

그리고 묵음으로 일관하는 해명들


약간의 게임과

자신을 설명하기 위한 상황설명

그리고 그것을 공표함으로써 얻어지는 상황고정


하지만 내게는 세 개의 상황이 보인다

세 인물들이 얘기하는 세 가지 이야기




때로는

나는 이러이러해

라고 얘기하고 그것에 파묻히게 된다

아프지 않겠다는 약간의 의지일까

그런 건 괜찮다


하지만

이건 아닌 듯 하다

이런 게임은 아닌듯 하다

이런 자기 최면은 절대 아닌듯 하다

이런 건 정말 아니다


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제목  장난질에 놀아남 

보낸날짜  Sat, 13 Jan 2001 22:44:02 KST 

보낸이    

받는이   

소속기관    


열 살이 막 넘었을 때

난 원인없는 열병을 앓았다

어느 날 갑자기 열이 올라 구급차에 실려 병원에 갔을 때

모든 검사에도 아무런 이상이 없었고

엄마가 간이 침대에서 밤을 새면서도 정신을 놓지 않으려고 애쓰실때

의사들은 나의 증세를 흥미로워했다


열병을 앓기 전의 내 모습은 내게 너무 생소하다

나의 과거라고 하기엔 너무 이질적인 삶이었다


약물의 후유증에 따른 갑작스런 몸의 변화와 함께

어느 날 정신을 차리니 십 년간 익숙해왔던 삶과는 너무 다른 나를 받아들여야 했을 때

난 오만하게 미치지 않기 위해

변화의 이유를 필요로 했었고

이렇게 생각했다


아마도 신은

십 년간 내게 주어졌던 삶이 잘못됐었다고 생각했나보다고

내가 감당하여 버티던지 스스로에 취해 떨어지던지

어쨌든 지금 이 삶에서 내가 살아가길 바랬나보다고

그래서 늦게나마

온몸이 터질 것 같은 고통과 함께 정신마저 혼미해지는 열병을 주어

날 태초에 그가 선택했던 그 삶으로 집어넣었다보다...고


그렇게 다시 신이 원했던 모습으로 몇 년이 지났고

저항할 이유가 없어 그다지 순응하지도 않았던 제도권에서 약간이나마 벗어나게 되었을 때

난 내게 있어서 특별한 어떤 일들을 겪었고

어떤 느낌들을 경험했고

그것이 희미한 무형일지라도 어떤 나의 중심을 이루어가고 있다고 생각했다


그리고

사소한 불만족의 시작은

다시 신을 의심하게 만들었다


단 한가지 좋아하는 담배를 즐기기엔 내 폐가 너무 약하고

그나마 의존할 수 있는 술에 기대기엔 내 위장이 너무 예민하고

위선을 해소할 탈출구인 춤을 추기엔 내게 새로 주어진 몸이 너무 굳어있다

음악을 들으려하나 소리들은 감성에 인지되지 않고

영화를 하려하나 영상들은 내가 가진 이미지에 흡수 되지 않고

기억에 대한 편집증을 충족시키기 위한 노력에도 내 기억은 시간을 갖지 않는 불구다


중독이나 금단증상은 그렇게도 내게 생소하면서

시간이 비어 정지하고 있을 때 느껴지는

그 서서히 미쳐가는 조바심은 또 왜...


의심은 의심을

막다른 길은, 지어낸것일지라도 그에 걸맞는 이유를 필요로 하기 마련이다


난 잘못 살고 있는 게 아닐까

신은 아마도

내가 아니라 너무도 예민한 나의 엄마를 위해서

내 육체와 감성을 마비시켜버린 것이다

하지만 난 그 신보다 위대한 또 다른 신이 정해놓은대로

열 살 이후 금기였던 처음 그 삶을 우연히 하지만 천천히 찾아냈던 것이고

내가 그토록 찾으려 했던 내 삶에서의 애매한 퍼즐은

사실 그 두 신이 각자 사랑한 서로 다른 사람을 위해 저지르고 말았던

그 실수의 결과라고


항상 그렇듯 술에 취하기도 전에 토악질을 하고 나서

일년 내내 잔기침을 하게 만든 담배를 오랜만에 물었을 때

웃기게도 손이 떨리는 것을 느끼면서

난 퍼즐의 이유를 찾은 듯

이렇게 도도해 하는 중이다



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쇼쇼쇼쇼타임 조회: 0



어설픈 유희들

그래서 남겨진 자국들

그걸 가리려는 팔찌들


세상은 지루하리만큼 신선한 것 같다

혼자 떠들다 고개를 들어보니

이리저리 사람들 많기도 하네

다들 구경하는 자세가 안되어있어

그나마 구경꾼마저 나뿐이다

진정한 원맨쇼다


나는 내가 좋아서 춤추는 곰인줄 알았는데

지인의 얘기를 듣고보니

뜨거운 양철판위에 올려놓고

탬버린을 치면

그렇게 춤을 추게 된다더라

기억에 의한 곰의 춤

그 소릴 밤에 술퍼먹고

별로 상쾌하지 않게 깨어난 여관방에서 들었다

하긴 난 곰이 아니지

하하 다행이야



2000-10-23 오후 10:18:00 

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글쓴이:김하운 (22lover@hanmail.net)

2000/10/3(화) 22:15 (MSIE5.0,Windows98;DigExt) 211.178.110.252 1024x768

 새벽대구기행  



문득 마음을 먹고

밤에 대구행 버스를 탔다

새벽 세시에 모모군은 버스 내리는 곳에서 기다리고 있었다


더 이상 길거리에서 잘 수 있는 날씨가 아니다

또 길거리에서 잘만한 옷차림도 아니었다

그리고 길거리에서 자고 싶은 생각도 전혀 없었다

우리는 소주 세병에 푸짐하게 안주를 차려 여관으로 갔다


취하지 않던 술은 어느 순간 갑자기 올라왔고

여관방도 추웠다


누가 나에게 자기를 동정하냐고 화를 내며 물어본다면

난 그 질문의 첫단어를 듣기 시작했을 때의 그 표정 그대로

한참동안 그를 바라보고 있었을 것이다

내가 그를 동정했었을까... 그걸 알아야 하기 때문에


그런 건 내겐 어려운 질문이다

그건 무관심이나 차가움이라고 불려서는 안되는, 그저 나의 텅빈 머릿속일 뿐이다


말을 하고, 행동을 하고, 선택을 하고

그리고 나서 그 이유들에 말을 입힌다

맞던 틀리던 언제나 타당한 이유들은 있기 마련이니까

말과 행동과 선택들은

그 수많은 이유들이 있기 이전에 이루어진다


여관에서 정오가 되어서야 눈을 떠

난 웃기로 했다, 한순간의 선택

밤새 부은 얼굴은 어느정도 내 선택의 이유가 되어줄 것이다

모모군이 나를 걱정하는 걸 알고 있다



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페이딩아워즈오브어드리머 조회: 0



그 사람은 좆같은 난리굿, 소위 이벤트를 준비하고 있었는데

삶에 대한 것이었다


녹아서 젖어버린 몽상


나는 의식적인 내 의식을 경계하면서

그렇게 경계해야 한다고 항상 말했으나

그의 꿈은 삶과의 경계가 없었다


구토질 끝에 그의 꿈에서 벗어나서 내가 알아버린건

내 삶에서 벗어나지 못함...과

영원이란 건 느끼는 자의 몫이라는 것


구토질은 멎었지만

그의 죽음은

아니, 존재감이 없다는 사실은


스며드는 것이었다


2000-09-28 오후 11:59:00 


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글쓴이:김하운

2000/9/10(일) 20:15 (MSIE5.0,Windows98;DigExt) 211.176.71.209 1024x768

 축제마감야릇한여운  



잠깐 몇 분의 공연을 위해 사람들이 애썼던 모습들이 기억난다

사람 버글거리는 행사는 아니었지만

예뻤다, 시작이라는 거


이반들이 있는 공간은

모르는 사람을 극도로 무서워하는 내 성격도 안 통하는 것 같다

당연하게도 내 삶을 풀지는 못했지만

우리들 웃으면서, 또는 별 감정없이 한 얘기들

그것만으로도 내가 편해질 수 있었다는 건

솔직히 기쁘지만은 않았었다


아직도 생각하고 또 생각하고 또 생각하고 또 생각한다

내겐 잊을 수 없게 소중했던 남자가 있었는데도

그런데도 작년말 이후에야 겨우

내 안을 들여다보다 가장 솔직한 것을 찾자고,

그래서 중학교 이후 흔들려 가는 확신을 버리고

바이인지 레즈인지 이름을 잊기로 했었다


길을 걸으며 여자만이 내 눈에 들어오더라도

또 어떤 하나의 남자를 만나 소위 사랑에 빠져 다시 혼란스럽더라도

누군지 확신하는, 다가갈 수 없는 현재의 그녀를 다시 보게 되더라도

누군지 모를, 의지가 통하지 않는 미래의 그녀를 동경하면서도

항상 고정에 대한 나의 두려움은 남아있을 것 같다


고정

내가 무엇이라는 거

그 이름을 말로 뱉어버리면

영원히 그 안에서 벗어나지 못할 것 같아서 그렇다


하지만

이 안에 존재하는 문화들을 사랑한다

삶에서 어느 한 구석이나마 나와 닮아보이는 이 사람들을 사랑한다

아주 힘들게, 나 자신은 물론이고 우리를 동정하지 말자고 애를 쓴다

현재의 사랑을 포기하는 것과 현재의 내 존재를 포기하는 건 결코 같지 않으니까

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번호 제목 글쓴이 날짜 조회

11606 낯선이의박하사탕  김하운  09/05 19



자리도 많은데 홀홀 할머니는 굳이 내 옆에 앉았다

기사양반이 맘에 들었나...


툭툭치는 할머니

돌아보니 은근히 웃으며

조잡스런 투명비닐에 덮힌 박하사탕을 내미신다


시청에 다 와갈무렵

내릴 준비를 하느라 빈 자리로 옮겨 앉았더니

기다리기나 한 듯 절편떡을 빼무는 홀홀 할머니


조잡한 투명 비닐에 덮힌 박하사탕은

절편 떡에 대한 할머니의 나름대로의 댓가가 아니었을까

아닌 게 아니었을까

아니었을까

그런 고민이 들었다


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No. 1176  김하운  등록일자: 2000/08/31 21:51

 조회수: 32

 자중,자중,모르는 사람들에 대한


이미지의 각인이라면

그걸 바랬던 거라면

나는 스스로에게 침을 뱉어야겠다


모르는 사람이고

앞으로도 모르는 것처럼 될테니

기억이란건 정말 기억이야


그래도 붙어 앉아있는 내가

미련이라면


보이는 모든 흔적들을 증오해

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번호 제목 글쓴이 날짜 조회

11510 이태원비오는밤  김하운  08/29 33



스파에 갔다

끼를 부리던 언니는 누군가의 어깨를 휘감고 우울해했다


마지막 한가지

춤을 추고


쇼가 있었다

카리스마를 가졌고 말투는 천박했다

가슴팍에는 파란 지폐


이태원은 방값이 비싸다

작은 방에 침대도 있고 네명이 오그리고 잔다

텔레비전 소리는 그냥 배경이었다


신경이 곤두설 줄 알았는데

역시 무감했다

비가 왔지만 너무 더워서

문은 열어두고 잤다

새벽이 되면

개새끼도 짖어대고 옆방 아가씨들이 앙칼진 목소리로 서로를 불러댄다


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No. 1096  김하운  등록일자: 2000/08/09 14:54

 조회수: 34


 새벽,지인과의 조우

새벽에 홍대앞에서 옛 지인을 만나

살살 술을 마셨다


내겐 벽밖에 남은 게 없다고

조용조용 그러나 단호했던 모모씨의 말로 깨달음을 얻고

이제는 어떤 말을 할 때 말하고 있는 자신의 목소리를 들을 수 있게 됐었다


그리고, 새벽에 만난 지인앞에서

또는 알지 못할 사람들에게 이불과 선풍기와 담배 타령을 할 때

또는 봄이년이 사랑스런 눈빛을 보내며 내게 뽀뽀를 할 때

모모씨의 말이 어떤 것이었는지


새삼새삼 만족스럽게 알아차렸다

지키고 싶은 것이 있다는 건

누구에게나 해당하는 말이더라도

나에게도 해당한다


아, 그러니까 만족스러운 웃음


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2000/6/07 바다로간다

2007.05.05 15:24 from 게워내기
 

No. 429  김하운(♀)    등록일: 2000/6/07 (수)  AM 0:03

 조회수: 1


바다로간다

 

내 친구의 친구는 물에 빠져 죽었다

나는 잘 알지 못하는 얘기다


작년에는 견디다 못해 허위허위 인천에 갔었는데

어설픈 관광업소들과 콘크리트 똥벽에 인천 똥물에

득시글한 원조교제 아저씨들때문에

등골에 마비가 오는 듯 했다


올해 들어와서

전화기에 대고 소리를 크게 내시는 엄마를 뒤로하고

밤에 바다에 갔는데

밤길을 차를 타고 가는 기분은

그 날 처음 본 등대만큼 좋았다


1학기 끝나자 학교 때려치우고 부산으로 내려간,

불안정한 인간이랑

부산 밤바다 소주 한 병에 부산 오뎅


근데 지금 두려운 건

돌아오고 싶다는 거

어디를 가던 결국 변하지 않을 걸 알면서도

나 원하는 대로 나를 이끄는 게 힘이 들 때가 있다



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